Encore-là?

Vous vous direz certainement: "Il est encore là, lui? Il voulait pas faire un voyage en Europe de l'Est?" Hé oui, ma troisième semaine de voyage est déjà presque terminée et je suis toujours là à flâner à travers l'Autriche. Bof, je pourrais vous dire que ce n'est pas comme si c'était vraiment une honte d'être ici. C'est un pays qui se vaut comme les autres après tout.

Mais cette fois, je lèche vraiment les premières frontières de l'Est de l'Europe. Ce soir, je serai à Budapest en Hongrie. J'ai vraiment hâte. Mais je suis tout de même un peu décu de quitter Vienne. C'est une ville très agréable. C'est une grosse capitale, mais il est très sympathique de s'y promener, même si les gens sont un peu air bête.

Depuis le temps que je suis en Autriche, je suis à même de faire quelques constats sur le pays et vous les livre ici en vrac.

1-COMMENT ÊTRE NON-FUMEUR EN AUTRICHE

Difficile. Cette observations ne concerne pas seulement le pays. La plupart des endroits où je vais aller autorisent toujours la cigarette dans les endroits publics. Mon observation concerne le Québec en fait. Au tout début, les gens se plaignaient beaucoup de l'interdiction de fumer, les commercants et tenanciers de bars avaient peur de fermer boutique, les fumeurs militaient pour leur droits. La loi est passé et tout ca s'est tassé. Mais on réalise peu le véritable changement de l'envorionnement social. Moi même, du temps où il était permis de fumer, je ne faisais pas de cas avec ca et je tolérais très bien. Mais quand on a goûté à un environnement sans fumée, je vous dis qu'il est très difficile de retrouver notre tolérance d'antan. Je souhaite que très vite, ces pays aussi puissent jouir d'une atmosphère plus propre et saine dans les lieux publics. C'est véritablement un pas en avant!

2-COMMENT TRAVERSER UNE RUE LE YEUX FERMÉS EN AUTRICHE

On dit souvent que les Québécois conduisent mal, mais en vérité, la faute n'est pas seulement sur les automobilistes. Le fait est que les Québécois sont aussi de très mauvais piétons qui traversent n'importe où, n'importe quand, selon leur bonjugement. Ici, les automobilistes s'arrêtent à chaque traverse piétonière pour te laisser passer, mais en revanche, chaque piéton s'engage aussi à attendre le signal pour traverser. C'est une action réciproque. Et c'est assez généralisé. Même à une heure du matin quand les rues sont désertes, il n'est pas rare de voir des piétons attendre leur petit bonhomme vert.

Je pense beaucoup à Mamie par ici, parce que à chaque coin de rue stratégique, il y a systématiquement un système sonore pour permettre aux handicapés visuels de traverser. Vous mke direz que vous avez déjà vu ca au Québec, mais ce n'est pas généralisé et les systèmes utilisés ne sont pas toujours concluants au niveau de la bonne compréhension du signal. Ici, chaque interserction est munie d'une petite boîte métallique qui tinte régulièrement pour avertir que nous sommes rendus à un coin. Ce n'est pas un petit "bip" fatiguant, c'est comme si on frappait avec un bâton de bois sur une petit boîte, son moins agressif et plus audible. Sur ladite petite boîte, il ya un schéma de l'intersection en relief avec le nombre de rangées d'auto qu'il y aura à traverser et leur sens de la circulation. Quand il est temps de traverser les coups de bâtons uniques se transforment en coups de bâtons doubles. En traversant on se rapproche de l'autre petite boîte de l'autre côté qui elle aussi frappe deux coups comme pour nous inviter à la rejoindre. Même vous et moi pourrions traverser les yeux fermés avec un système pareil.

3-COMMENT ÉCONOMISER L'EAU EN AUTRICHE

Premièrement en utilisant ces toilettes que plusieurs connaissent déjà et qui sont munies de deux chasses d'eau différentes, une petite pour le pipi et une plus groose pour les plus gros travaux.

Deuxièmement en installant de ces nouvelles toilettes à super-économie d'eau. Je vous décrit le principe. Il y a le siège de toilette. 3 ou 4 pouce plus profond, il y a le fond de la toilette, plat, comme un plateau. Puis, vers l'avant de la toilette, le plateau s'enfonce plus profond et c'est le trou d'éjection. Beauté du système, il n'y a pas d'eau stagnante dans la cuve, ca prend moins d'eau puisqu'il faut simplement pousser les déchets du plateau vers le trou et la gravité fait le reste. Désavantage du système, il n'y a PAS d'eau stagnante. Donc, quand tu fais une crotte, elle va s'éfouèrer trois pouces plus bas sur le plateau et quand tu te relèves, tu peux vraiment dire qu'on te présente le fruit de tes entrailles. Pas très apétissant. Et messieurs, n'allez pas faire l'erreur d'enclencher la chasse d'eau alors que vous êtes encore assis, puisque je vous laisse imagine le résultat.

4-COMMENT VOIR DU SEXE PARTOUT EN AUTRICHE

C'est facile, allez vous acheter un hot dog!

Ces petits stands de hot dog-kebab-schnitsel qu'il y a un peu partout sont très dépanneurs. Surtout les dimanche oú même les supermarchés sont fermés (Et quand je dis fermé, je ne dis pas heures d'ouvertures réduites. Je dis fermé, fermé. Comme dans fermé toue la journée).
Si vous vous commandez un hot dog là bas, ils prennent une demi-baguette qu'ils empalent sur une sorte de pieu de métal pour faire un trou en plein centre. Déjà vous voyez comment ca s'enligne. Une fois le trou fabriqué au beau milieu de la baguette, on te demande tout bêtement "ketchup ou moutarde". Puis, de trois ou quatre petits coups de pompe habiles, ils tapissent l'intérieur de la baguette du condiment désiré. Et là, ils prennent un énorme saucisse avec des pinces et la fourrent en plein milieu de la baguette. Au fur et à mesure qu'elle s'enfonce, le ketchup est compressé et remonte la caverne jusqu'á ressortir un peu à l'extérieur. On te donne ca comme ca, un pain avec un petit bout de saucisse qui dépasse encore d'un côté, couvert de ton condiment favori. Je vous laisse faire les parrallèles sexuels que vous voulez. Moi, la première fois que j'ai vu ca, je n'ai pas pu m'empêcher de rester bouche-bée de stupeur devant l'évidence de la chose.

Voilà pour les anecdotes autrichiennes! Je vous embrasse.