Pot-Pourri

Bonjour tout le monde. Me voici a Budapest en Hongrie et je me retrouve devant un clavier americain sans aucun accent, donc habituez-vous ou mourrez. De toute facon je crois que tout le monde est alle a l'ecole et est capable de faire fi de ces details.

Voici donc ma selection de nouvelles pour vous.

1-A METTRE AU CLAIR

Bon. Sachez que je lis tous les commentaires que vous faites sur mon blogue et que je les apprecie beaucoup. Evidement, certains commentaires meritent parfois reponse, mais je n'ai pas le temps de le faire a chaque fois.

Ici, maintenant, je tiens cependant a repondre a Marei-Eve qui depuis le debut de mon aventure ne cesse de glisser de subtiles reflexions sur mon hygiene personnelle... Je tiens donc a mettre quelque chose au clair. Un voyage sac a dos ne signifie pas necessairement un voyage crasseux. Pour casser le mythe, voyons se qui se cache derriere le sac a dos du voyageur.

Dans le sac a dos du voyageur, il y a :
-suffisament de sous-vetements pour les changer chaque jour.
-des vetement pour toutes les occasions et toutes les temperatures, mais qui restent tout de meme passe-partout.
-une taie d'oreiller qu'on remplit des vetements souilles a chaque jour et qu'on transporte attache a l'exterieur de notre sac.

Dans la routine du voyageur:
-Arriver dans une nouvelle auberge.
-Etabliir si on risque de rester plus d'une nuit a cet endroit.
-Si oui, prendre un savon et aller faire son lavage quotidien de linge dans le lavabo. Suspendre pres du lit la lesive et laisser secher au moins 24 heures
-Si non, fourrer dans la taie d'oreiller pour lavage a la main ulterieur.

N.B. La douche est un animal qui se reproduit rapidement en milieu hotelier, au plus grand plaisir du vyageur qui peut se laver lui-meme quand il le desire.

Une fois de temps en temps quand le linge sale s'accumule:
-S'offrir un petit RESET a la buanderie.

Voila pour le cote hygiene. Faque je ne pense pas que je pue.

2-UN CANADIEN DANS LA VILLE

C'est fait, j'ai passe la frontiere imaginaire qui separe l'europe centrale de ce monde que certain nommment l'europe de l'est (ou l'est de l'europe pour faire plus poli), bien que Hongrois, Tcheques, Slovaques et Polonais se rueraient pour dire qu'ils forment l'europe centrale. En tout cas, dans mon guide de voyage, l'europe de l'est commence en Hongrie.

M'y voici donc, en Hongrie. Budapest est magnifique. On sent les relents d'un empire austro-hongrois dans l'architecture, mais en meme temps la ville baigne dans une ambiance de renaouveau. Il y a a peine une vingtaine d'annees que la Hongrie n'est plus du regime communiste. Budapest s'occidentalise tout en gardant des traces. Sur les rues principales, les edifices sont parfaits et les burger king cotoient les louis vuitton, mais des qu'on entre dans les quartiers residentiels, on croise des facades encore marquees des traces de l'histoire. De vieux cables pendouillent des murs de crepi, conservant la memoire de vetustes installations electriques ou urbaines. Les autobus ont l'air de sortir d'un film sur la premiere guerre mondiale, mais les monuments sont extraordinairement grandioses. Les rues sont bondees de voitures modernes, mais les entrees de station de metro ont l'air de refuges pour badauds. C'est un doux et etrange melange entre le vieux et le neuf, entre le beau et le laid, entre la modernite et l'histoire.

Je suis alle dans un bar construit a meme un vieil immeuble a logements. Le bar ressemble a un squat. On entre dans une cour interieure couverte. Tout autour, en hauteur, les appartements ont ete eventres, des murs defonces pour creer autant de petites pieces ou on peut s'asseoir sur une chaise brinquebalante ou des fauteuils depareilles et defonces pour boire sa biere. C'est franchement la premiere fois que je voyais quelque chose de la sorte. C'est magnifique, cool et prenant a la fois.

Budapest est une ville confortable et securiatire. Les gens sont souriants et aimables et je m'y plais beaucoup.

3-SAM LE SPELEOLOGUE

Tout pres de la ville, a quelques minutes d'autobus, on nous offre d'aller visiter une grotte pour 4500 Forints (environ 18 Euros). Le rendez-vous se fait pres de la gare et le guide doit venir nous rejoindre. On prendra deux autobus de la ville pour se rendre a destination.

Notre guide arrive; une jeune femme genee comme tout qui ne parle pas vraiment l'anglais. Sans mot dire, elle nous montre l'autobus qu'on doit prendre. Au moment de la correspondance, elle marche sans rien expliquer et nous fait monter dans un autre autobus. Il est 16h30, le soleil se couche. L'autobus se dirrige vers la campagne en banlieue. On sort sur le bord d'une route pres d'une falaise de roc. La guide ne dit toujours rien et nous emmene vers une petite cabane non eclairee dans le bas de la falaise. C'est a se poser des question. Coudonc, on s'est tu fait avoir nous autres? Ou est-ce qu'on est? Pourquoi on a l'air les seuls a etre ici?

Finalement c'est seulement que la guide en etait a sa premiere visite en anglais et qu'elle avait un peu de difficulte a s'exprimer. Pour ce qui est de la cabane vide, c'est la qu'on enfilait nos uniformes de speleologues, mais il n'y avait personne puisque ca a l'air qu'on etait de bonne heure. Les grottes, parraitrait que ca se visite surtout de nuit... Allez savoir...

Mais alors la, l'experience a ete fabuleuse! Je n'avais jamais vraiment ete explorer une vraie grotte. Je m'inquietais un peu a propos de la claustrophobie, mais finalement, rein ne m'a arrete. J'en redemandais! Vous ne me croirez pas quand vous verrez les photos de moi entrain de passer dans un trou de roche pas plus gros qu'une pizza de 10 pouces. Je ne pensais jamais pouvoir fitter dans d'aussi petites ouvertures (allez pas penser croche, vous autres la). La grotte n'etait pas couverte de cristaux ou de stalactites, mais deja le plaisir de se deplacer d'une chambre a l'autre par des couloirs de plus en plus petits etait un defi en soi qu'il etait amusant de relever.

On doit en avoir des grottes au Quebec. Qui est dans le coup si j'organise une sortie a mon retour?

4-LES AMOUREUX QUI SE BECOTTENT DANS LES BAINS PUBLICS

Certains auront remarque le clin d'oeil a la chanson de Brassens. Il n'est pas gratuit. Budapest est renomme pour ses luxueux bains thermaux. Je n'ai fait ni une ni deux pour aller essayer l'un d'eux.

Tout le monde a deja pris un bain chaud, mais un bain chaud dans un decor aussi royal, j'en doute. Alors que certaines piscines sont interieures, d'autres sont a l'exterieur. Certaines sont a la temperature du corps, d'autres plus froides. Et on alterne de l'une a l'autre, vous voyez le principe.

Comme j'etais seul la bas, j'ai evidement beaucoup relaxe, mais jai aussi eu le temps de regarder les autres gens et il y a quelque chose de tres amusant que j'ai remarque. Dans l'eau froide, les corps ont envie de bouger, on nage frenetiquement, on est en deplacement et on pense a plein de choses. Dans les piscines chaudes, au contraire, tout le monde bouge au ralenti et fait le lezard sur place, appuye sur un rebord du bassin ou contre une statue de Leda enlacee par Zeus transforme en cygne. Meme que dans les piscines chaudes, les couples se rapprochent et deviennent plus sensuels, pour ne pas dire "horny".

Rien ne me sert de vous dire donc que dans l'eau froide je pensais a plein de trucs et que dans l'eau chaude je ne pensais plus qu'a unechose : je pensais fort fort a JP!
...

5-SKIPPY THE BITCH KANGAROO

Je vous parlais la semaine derniere de ces Australiens que j'avais croise a Salzbourg et que je devais rejoindre a Budapest. Je les ai rejoints, en effet. Mais ce fut une histoire de courte duree.

Je vais tenter des vous expliquer la situation via une serie de reflexions sur le voyage en general. En plus ca vide le coeur, ca fait du bien.

A) On ne voit pas un pays en ne voyant que sa capitale.
B) C'est tres aroguant de s'adresser aux locaux en anglais (avec un fort accent de surcroit) sans meme prendre la peine de leur demander s'ils parlent anglais; comme si ca nous etait dus qu'il puissent parler anglais.
C) C'est egoiste d'allumer les lumieres du dortoir pour arranger ses affaires le matin quand il y en a d'autres qui dorment encore.
D) C'est vraiment cave de passer ses journees a luncher dans les restos de centres d'achats et a courir d'un endroit a un autre pour prendre une photo de soi devant le truc en question, dire "j'y suis alle" et meme pas profiter de l'endroit.
E) Ce n'est pas genereux de passer ses journees a parler de l'ex de Suzy, la soeur de Sally puis le chien de Benny quand on est avec du monde qui ne connaissent pas Suzy, Sally pis Benny.
F) C'est stupide a mort de gambler de l'argent qu'on a pas sur soi (200 Euros en l'occurence) dans un jeu de "trouve ou est la cenne en dessous des trois goblets", sur le coin d'une rue; perdre; et partir a courir dans la ville pour fuir ses poursuivants qui veulent etre payes. (Vous avez bien lu, c'est arrive a un des Australiens. Je n'etais pas la, une chance, mais je l'ai trouve vraiment cave quand il a raconte ca)
G) C'est se penser invincible que de se promener avec une bouteille de biere dans la rue alors qu'on sait que la loi l'interdit.
F) C'est faux d'avoir l'impresion que la ville nous appartient.

Pour ces raisons et peut-etre d'autres, l'aventure avec les Australiens a dure au bas mot 48 heures et j'en ai vu assez dans ce petit laps de temps, vous comprendrez, pour arriver a la conclusion que "criss que je suis ben tout seul!"

6-QUOI APRES?

Ca je ne vous en ferai plus part. Parce que mon itineraire change 14 fois par jour et je vais avoir l'air d'un menteur si je continue a vous donner trop d'avance des itineraires qui sont remis en question des le lendemain.

Tout ce que je peux prevoir c'est le court terme. A court terme, donc, je pense visiter d'autres petites villes hongroises (question de respecter le reflexion A : On ne voit pas un pays en ne voyant que sa capitale.). C'est tout pour le moment.

Ici on change l'heure en fin de semaine, on aura une heure de plus de decalage donc.

Le moral se porte tres bien, mes cheveux aussi, mes amygdales aussi.

Szia! (si-ya)